実家の片付けに踏み出したいと思いながらも、
その中に眠る「高価なモノ」を前にすると、急に手が止まってしまう……。
そんな経験をした方は、きっとあなただけではありません。

とくに浜松の一戸建てで暮らしてきた親世代は、
広い収納空間と、豊かな時代を生きてきた背景もあり、
“高価なモノ” と深い思い入れが結びついていることが多いのです。

• 旅行先で買った美術品
• 若いころ無理をして買ったブランドバッグ
• 特別な場面で着るために誂えた着物
• 「良い家具は一生もの」という価値観で買った調度品

どれも親にとっては 「誇り」や「努力の証」 として大切にされてきたものばかり。
そのため、子どもが意図せず “片付けたい”と切り出すだけで、
親が身構えたり、不機嫌になってしまうことすらあります。

しかし実家の片付けを避け続けると、
遠い未来のあなた自身に負担が積み重なることもまた事実です。

この記事では、
親を傷つけずに、高価なモノ問題を乗り越える断捨離の方法 を
心理・手順・言葉がけの３つの面から、やさしく整理していきます。

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1｜なぜ親は“高価なモノ”だけ強く守ろうとするのか？心理をていねいに理解する

まず最初に知っていただきたいのは、
親が高価なモノを捨てられないのは「頑固」だからではない ということです。
そこには、人生をかけて積み重ねてきた背景があります。

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● 高価なモノは「人生の誇り」そのもの

親世代の多くは、ものが少なかった昭和の時代を生きてきました。
「良いものを買うこと」自体がひとつのステータスであり、
高価なモノは “豊かさの象徴” として扱われてきました。

たとえば、

• はじめての海外旅行で買ったバッグ
• ボーナスをためて手に入れた着物
• 記念日に夫婦で買った時計

これらは単なる「モノ」ではなく、
当時の努力・感情・記憶が詰まった宝箱のような存在 なのです。

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● 捨てることは「自分の歴史を否定される」感覚につながる

子どもとしては、

「使っていないし場所も取るし…」
「劣化してるし、もう使う予定もないし…」

と冷静に判断したくなります。

しかし親にとっては、
高価なモノ＝過去の自分ががんばった証。

だからこそ、捨てようと言われると、

「あの時がんばった自分は無価値だったの？」
「思い出まで捨てられるみたいでつらい」

という気持ちになりやすい。

これは理屈ではなく、心の痛みの話 なのです。

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● 浜松の住宅環境が“ため込み”を後押ししてきた

浜松は東京や大阪ほど住宅事情が逼迫していないため、

• 広い家
• 大きな収納
• 物置や納戸

がある家庭が多い地域です。

そのため、親世代は
「置いておけるから、とっておこう」
「いつか使うかもしれない」
と、長年モノを保持し続ける傾向があります。

つまり、
捨てなくても困らなかった環境そのものが“今の悩み”につながっている のです。

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● 親が手放せないのは“弱さ”ではなく“守ろうとする気持ち”の表れ

親は「自分を守るため」に、高価なモノを手放せません。

• 過去の努力を守りたい
• 思い出を守りたい
• 自分の価値を守りたい

それは決して悪いことではなく、
人として自然な反応なのだと理解できると、
あなたの心も少し軽くなっていきます。

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2｜なぜ子世代は踏み込めない？親子で片付けが止まる３つの理由

高価なモノの片付けは、
親だけでなく 子ども側にも葛藤 を生みます。

多くの人が同じところでつまずいています。

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● 理由①：「捨てよう」は親にとって“攻撃”に聞こえやすい

子に悪気はなくても、親は攻められたように感じてしまう。

• 「なんで捨てないの」
• 「使ってないじゃん」
• 「もう古いよ」

こうした言葉は、
親世代にとっては自分そのものを評価されているように響きます。

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● 理由②：子世代が抱える罪悪感

読者の多くが持つ感情です。

• 片付けを促すことで、親を追い詰めてしまいそう
• 価値がわからないものを勝手に判断できない
• 感情を乱させたらどうしよう

あなたが悩むのは、親を大事に思っている証拠です。
そのやさしさこそが、この記事の方法を成功させる土台になります。

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● 理由③：高価なモノは“扱いづらさ”が段違い

値段が高い分、

• 失敗が許されない気がする
• 勝手に動かせない
• 壊したらどうしようと不安
• 親の思い入れが強く、口を出しづらい

この複合的なストレスによって、
実家の片付け全体が前に進まなくなってしまうのです。

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3｜まずは“安全な話し合い”のベースづくり｜親の心を閉じさせない関わり方

高価品に触る前に、
まずは土台づくりが何より大切 です。

ここを丁寧に整えるだけで、
片付けの成功率は大きく変わります。

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● ステップ①：親の「気持ちの棚卸し」を先に行う

高価なモノの話をする前に、
まずは日常の雑談の中で、やさしく聞き出します。

• 「このバッグ、思い出あるの？」
• 「これはどんな時に買ったの？」
• 「これ、昔よく使ってたよね」

ポイントは、
“評価”ではなく“ストーリー”に耳を傾けること。

親は「わかってもらえた」と感じて初めて、
手放す可能性に心を開きます。

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● ステップ②：「捨てることが目的じゃない」と先に共有する

親は “捨てさせられる” と思うと構えてしまいます。

そこで、次のように伝えるだけで安心します。

「お母さんの思い出を一緒に整理したいだけだよ」
「捨てるって話じゃなくて、どうしたいか一緒に考えたいの」

“コントロールされる不安” が消えていきます。

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● ステップ③：親のプライドを傷つけない、最初の一言の工夫

片付けの会話は「入り口」が9割。

たとえば、

✗：「これ、もういらないでしょ？」
◎：「これね、お母さんが好きだったの覚えてるよ」

✗：「使ってないじゃん」
◎：「これ、今どうしてるのかなって気になって」

言い方ひとつで、
親の心の扉が開くか、閉じるかが決まります。

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● ステップ④：“選ぶ主体は親” を徹底する

親の人生は親のもの。
どんなモノを残すか決めるのも親自身です。

あなたは “サポート役” として寄り添えばOK。
主導権を握られないことで、親は安心して選べるようになります。

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4｜高価なモノの断捨離で衝突しない“判断基準”をつくる

ここからは、高価なモノそのものの扱い方です。
いきなり「捨てる／残す」の判断を迫らないことが絶対条件。

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● ステップ①：まずは「分類する」だけで十分

次の５つに仕分けます。

• 使う
• 飾る
• 保管する
• 誰かに託す
• 一旦保留

ポイントは、
最後の“保留”をつくること。

高価なモノは即決できないのが普通です。
保留をつくるだけで、親の心理負担は大きく減ります。

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● ステップ②：「残す理由」と「手放す理由」を言語化する

親世代は感覚で判断しがちですが、
いったん言葉にしてみると整理が進みます。

• 「これはまだ飾っておきたい」
• 「誰かが喜んでくれたら嬉しい」
• 「見ると少し気持ちが重くなる」

どれも立派な判断の材料です。

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● ステップ③：高価なモノは「役割を変える」という発想が有効

たとえば、

• 着物を娘・孫のために仕立て直す
• 使わないバッグを思い出展示の一部にする
• 宝飾品を写真に残して保管場所を変える

“必要かどうか” ではなく
“どんな役割を持たせるか” と考えると、親は前向きになります。

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● ステップ④：負担なく手放せる「記録化」という選択肢

写真に撮って残す方法は、
親にとって非常に心理的負担が軽いステップ。

「手放す前に記録しておく」という行動は、
“失われる感じ” を和らげてくれます。

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5｜段階的アプローチ：いきなり高価品に触れず“小さな成功体験”から始める

高価なモノは最難関です。
最初に触れると、片付けが止まる可能性が高い。

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● スモールステップ①：まずは感情のハードルが低いモノから

具体的には、

• 期限切れの食品
• 古いタオル
• ボロボロの紙袋
• 壊れた雑貨

など、「判断しやすいモノ」から始めます。

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● スモールステップ②：短時間で終わるエリアに限定する

• 引き出し１つ
• 玄関の一角
• 紙袋の箱の中だけ

「今日ここを一緒にやらない？」
と小さく区切ることで、親の負担が減ります。

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● スモールステップ③：高価なモノは“２回目以降”にすべき理由

一度片付けが成功して、
親自身が “自分で決められた” と感じたあとなら、
高価なモノに触れても前進しやすくなります。

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● スモールステップ④：“一時保留ボックス”が親の不安をやわらげる

即決できないモノはここへ。

• 捨てない
• すぐ判断しない
• でも、片付けは前に進む

という安心感をつくり出すことができます。

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6｜親が納得しやすい声かけ例：心の動きが変わるフレーズ集

高価なモノの片付けは「言葉選び」がとても重要です。

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● 親の心をひらく言い換えフレーズ

✗：「もう使わないでしょ？」
◎：「これ、今どうしたいと思ってる？」

✗：「いらないよね？」
◎：「お母さんだったら誰に使ってほしい？」

✗：「捨てたほうがいいよ」
◎：「手放すとしたら、どんな形がいいかな？」

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● 親の自尊心を守る言葉

「大事にしてきたの、ちゃんと伝わってるよ」
「これはお母さんらしい選択だよね」
「素敵だと思うよ。どう扱うか一緒に考えよう」

親は「評価」ではなく “理解” を求めています。

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● 避けるべきNGワード

• 「なんでこんなの買ったの？」
• 「無駄じゃない？」
• 「古いよ」
• 「使い道ないでしょ」

これらは、親の歴史そのものを否定しかねないため避けます。

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7｜“高価なモノ問題”を越えると実家全体が片付く理由

実は、高価なモノを丁寧に扱うことは、
片付け全体の成功に大きく影響します。

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● 親に「自分で選べた」という実感が生まれる

「押しつけられた片付け」ではなく
「自分で選んだ片付け」になると、
親の行動が大きく変わります。

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● 最難関を越えることで、他のモノが軽く感じられる

高価なモノ＝最終ボス。
ここを乗り越えると、

• 日用品
• 古い雑貨
• 書類
• 衣類

すべてが判断しやすくなります。

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● 子世代の心理的負担が減り、未来の不安も小さくなる

「実家がどうなるだろう」という
長年の心の負担が軽くなり、
親との時間も穏やかに過ごしやすくなります。

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まとめ

実家の片付けで「高価なモノ」にぶつかったとき、
そこには必ず 親の大切な思い が眠っています。

• 過去の努力を守りたい気持ち
• 思い出を手放したくない気持ち
• 自分を大切に扱いたい気持ち

それらを否定せず、
親のペースに寄り添いながら一緒に進むことが、
衝突しない断捨離の鍵です。

心理理解 → 寄り添い → 判断基準 → 小さな成功体験
という順番を守れば、
必ずゆっくりと、でも確実に、前へ進むことができます。

あなたと親御さんの片付けの時間が、
少しでもやさしいものになりますように。

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行動の呼びかけ

今日、ぜひ小さな一歩として
「親の思い出のストーリーを聞く」 ところから始めてみませんか？

そこからすべてが動き始めます。

断捨離Ⓡトレーナー袴田孝枝までのお問い合わせは、こちら
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